|
egy pár "lol" vicc
2005.01.06. 10:33
- Mi a különbség a keselyű és az anyós közt??? A keselyű megvárja, amíg megdöglesz...
küldte: Klapanciusz
- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni? - Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
- Anyósa temetésérôl érkezik haza a vô, amikor hatalmas vihar támad. Dörög,villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejérôl. A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és igy szól: - Na, úgy látszik felért!
- Drága barátom! Fogadja őszinte részvétemet! Nem lehet könnyű az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát. - Mi az, hogy könnyű? Szinte lehetetlen!
- Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány? - Anyósom elesett a biciklivel.
- Szervusz Béla ! Hol voltál ? - Jaj, ne is kérdezd ! A temetőből jövök , most temettem el az anyósomat. - És miért vagy így összekarmolva ? - Mert védekezett.
- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás! - Hogyhogy? - Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!
- Szomszéd adjon már egy vödör vizet ! - Minek, hiszen van a maga kútjában is. - Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak !
- Anyós eladó jutányosan. Kívánságra, részletekben is!!!
- Agyon lehet e csapni az anyóst egy törülközővel? - Igen de előtte jól bele kel csavarni a vasalót.
- Mi az anyós mértékegysége? - Megakurvaanyád.
- Mézga hazajön, ránéz a falra, és így szól a nejéhez: - Na, már megint itt járt az anyád. - Igen,de honnan tudod? - Mert le van köpve az arcképem!
- Takácsnak nagyon házsártos anyósa volt. Egyszer megunta, és így szólt: - Megmondom magának,: mentűl gorombább énhozzám itt a földön, annál boldogabb leszek a másvilágon. - Úgy? Énáltalam akarsz te a mennyországba jutni? Egy frászt foglak én téged szekírozni!
- Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz: - Doktor úr, vágja le a kutyám farkát! - Miért tennék ilyen szörnyűséget? - Holnap vendégségbe jön az anyósom és nem szeretném, ha azt hinné, valaki is szívesen látja...
- Miért viszik az anyóst mindig szavazni? -Hogy szokja az urnát.
- Mikor kell gyertyát cserélni az anyóson? -Halottak napján.
- Egy dolog tetszik az anyósodban - mondja Gyökér Reteknek. - Az, hogy nem az én anyósom.
- Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá: - Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem, megkomolyodsz, és nem csinálsz többé szamárságokat. - Nem, nem mama! Ez volt az utolsó...
- Van riasztó a kocsijában? - Csak ha benne ül az anyósom.
- Két pasi ül egymással szemben a vonaton. Az egyik nagyom méregeti a másikat. - Mit néz rajtam annyira - unja meg a másik. - Tudja maga nagyon hasonlít az anyósomra, kivéve a bajuszát! - Nincs is bajuszom! - De az anyósomnak van..
- Zsályának rettenetesen fáj a feje. Beül a presszóba, konyakot rendel, és egy Antineuralgicát is bekap. Egyszer csak megáll az asztalánál a barátja Páfrány: - Tőletek jövök - lihegi. - Az anyósodat baleset érte. Zsálya nem szól, csak a fejét nyomkodja. - Mi az? - kérdezi Páfrány. - Hát egy szavad sincs a dologhoz? - Nézd, Páfrány, ha neked így fájna a fejed, te se tudnál örülni semminek....
- Mit csinál a vő ha meghal az anyósa? - ??? - Gyorsan elengedi a nyakát...
- Az anyós meglátogatja a fiatal párt. - Kedves vőuram, igazán nem kellettvolna azzal fárasztanod magad, hogy kikisérsz az állomásra...-búcsúzik a vonatnál az anyós. - De, mama, tessék elhinni, nekem csak öröm ez...
- Kovácsúrral közli a barátja : - Az anyósa nagyon beteg. Az orvosok feladták. - Remélem nem a mi címünkre.
- Anyós fekszik az ágyba és ezt mondja: - Jaj meghalok,jaj meg halok...JAJ egy pók van a falon. Mire a veje: -Anyuka csak egy dologra koncentráljon.
- Férj az anyósához: - Hova megy mama azzal a biciklivel? - A temetöbe. - És a biciklit ki hozza haza?
- Az angol ausztráliai nyaralása után meséli az ismerösének: - Csodálatos ország! Ahol mi laktunk, minden volt, amit csak akarsz: bárok nekem, gyönyörü strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, és cápák az anyósomnak.
- Az orvos kijön a beteg Fazekastól, és így szól az anyósához: - Asszonyom, tegnap azt mondtam, hogy a vejének már csak pár órája van hátra, most meg örömmel jelenthetem, hogy már túl van minden bajon, és rövid idö múlva megint egészséges lesz. - Rémes - mondja az anyós , én meg tegnap már eladtam minden ruháját.
- Varga összetalálkozik az utcán az anyósával, és rákiabál: - Igaz, hogy maga egy családnál, amikor arról volt szó, hogy én tisztességes ember vagyok, ezt tagadta? -Egy szó sem igaz belöle - mondja az anyós - én még soha életemben nem voltam olyan családnál, ahol rád azt mondták, hogy tisztességes ember vagy.
- Kocsis anyósa nyaralásból hazatérve megkérdi a bejárónöt: - Aztán mondja, Maris, bánkódott sokat a vejem, mikor elutaztam? - Eleinte nem, hanem most, az utolsó napokban, igencsak oda volt szegény.
- Babos örömmel mondja az anyósának: - Képzelje, elmúlt a reumám! - A fene egye meg - harsogja az anyós, akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy idöváltozás lesz?
- Kovács anyósa temetésén kétszáz forintot ad a papnak, aki ezt méltatlanul kevésnek találja. - Nem szeretnélek befolyásolni fiam, - mondja a pap - de minél mélyebb a gyász, annál többet szoktak adni. - Igen? - kérdezi a vö. - Akkor kérem vissza az egyik százast!
- Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észre vette, rohan az urához, aki újságot olvas. – Szent Isten, Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik. Adjál hamar egy kést. - Még mit nem!? - mondta Kovács. - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!
- Az újgazdag Kiss Monte Carlóban rulettezik. Egyszer csak mellé lép a lakáj, és átad egy táviratot, melyben tudatják vele, hogy meghalt az anyósa. - Nahát! - kiált fel Kiss. - Most megpróbálok feketére játszani. Hátha a játékban is szerencsém lesz.
- Kaszás megkérdezi anyósától: - Mit gondol, mama, a légfürdö jó a reumának? - Hogyne - feleli az anyós- én is attól kaptam az enyémet.
- Kovácsné azt mondja barátnöjének: - Az én vejem biztos adónyomozó. - Miböl gondolod? - Mióta az anyósa vagyok, folyton az életmódomat ellenörzi.
- Miben egyezik az anyós és az ösvény? - ??? - Mind a kettö egy csapás!
- Bíróságon - Vádlott! Mivel tudja indokolni, hogy mellbe lötte az anyósát? - Aláhordott a puskám.
- A férj odamegy a feleségéhez. - Te, mostanáig nem akartam szólni, de kezd kínossá válni, hogy az anyád húsz éve nálunk lakik. - Az én anyám? Azt hittem, a tiéd!
- A cirkuszban a büvész a következö kéréssel fordul a publikumhoz: - Mélyen tisztelt hölgyeim! Szíveskedjék valaki önök közül idefáradni. Ráterítem e kendöt, és a hölgy nyomtalanul eltünik. A nagy csendben hirtelen meghallani, amint Kiss így szól anyósához: - Na, mama, talán megpróbálhatná.
- Mikor hagyta abba az ivást? - kérdi az orvos. - Amikor duplán kezdtem látni az anyósomat!
- Mi a teendö, ha az anyós a második rúgásra sem indul? Jól meg kell szívatni.
- Kisnek ellopják a télikabátját a kávéházban, ami rá nézve annál kellemetlenebb volt, mert rettenetesen félt az anyósa mérges nyelvétöl. Pár nap múlva találkozik vele Nagy, és megkérdi töle: - Na, hallottál már valamit a kabátról? - Mi az, hogy hallottam! - feleli kézlegyintve Kiss. - Reggel, délben, este egyebet sem hallok.
- Géza anyósa megtudja , hogy lehet temetkezni a híresemberek falában. Győzködi is a vejét, hogy intézze el, hogy oda temessék. Egyiknap Géza jön haza nagy boldogan: - Elintéztem anyuka! Holnap után lesz a temetés.
- Mi a külömbség a daganat és az anyós között ?? - A daganat lehet jóindulatú !!
- Temetöben : - Jó napot , maga kit gyászol ? - A felségem . - És maga ? - Az anyósom . - Az se rosz ... :)
- A férj rosszkedvüen ér haza. - Mi van veled? - kérdezi a felesége. - A bejárónö panaszkodott, hogy gorombán beszéltél vele, amikor telefonált... - Olyan rossz volt a vonal, hogy azt hittem, te hívtál!
- Mi az, feldobják anyós, leesik semmi? -Nagy szerencse!
- Szomszéd úr, szomszéd úr! Az anyósa beleesett a kútba! -Óh, nem baj! Nálunk már van vezetékes víz.
- Egy férfi lemegy a házmesterhez: - Jöjjön gyorsan házmester úr, mert az anyósom ki akar ugrani az ablakon. - És miért kellek én ehhez? - Mert beszorult az ablak.
- Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi iskolatársához. A nappaliba érve így szól hozzá: - Miért nem takarjátok el azt az ocsmány képet aközött a két csodálatos antik váza között ? - De drágám - válaszol az iskolatárs - az nem kép, hanem tükör.
- Két barát beszélget: - Miért állsz ki az erkélyre amikor az anyósod énekel ? - Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.
- Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vötöl: - Mondd fiam, van még olyan könyv nálatok amit nem olvastam? - Igen! A menetrend.
- Két barát beszélget: - Tudod, hogy szeretem a sört? - Hogyan ? - Mint az anyósomat. Hidegen, és az asztalon.
- Két barát beszélget: - Mondd mibe halt meg az anyósod ? - Gombamérgezésbe. - Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal. - Tudod, az Istennek sem akart enni.
- Az orvosnál: - Doktor úr valami baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik. - Mit csinál ? - Házimunkát végez.
- Két barát beszélget: - Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait üvegburában? - Tudod mindig szeretett kinézni az ablakon.
- Két barát beszélget: - Képzeld azt álmodtam, hogy az anyósom meghalt. - Ez borzasztó ! - Valóban az, mert ez csak egy álom volt.
- Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tízedikröl, majd így szól hozzá: - Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
- Melyik az igazán jóindulatú daganat? - ???? - Amelyik csak az anyóst támadja meg.
- Orvos: - Aztán használt-e az orvosság? Kovács: - Bizony használt, mert szegény anyósom most már egészen elhallgatott.
- Lakatos pityókásan megy haza éjnek idején a kocsmából. Hazaérve nem gyújt villany, levetközik, befekszik az ágyba, de úgy gondolja, még teljesíti hitvestársi kötelezettségét. Az aktus után édes álomba szenderedik, ám reggel, amikor már világosban fölébred, döbbenten veszi észre, hogy nem hitvese, hanem hetvenéves anyósa fekszik mellette. - De mama! - kiált haragosan az anyósra Lakatos - hát az éjszaka nem tudott szólni, hogy nem az asszony fekszik mellettem?! - Jaj, édes fiam, húsz éve nem szólok már hozzád, pont most tettem volna?!
- Hogy megy a méhészkedés ? - Remekül ! Méz ugyan egy egy csepp sincs még, de az anyósomat már legalább hatszor megcsípték ezek a jószágok !
- Egy anyós bemegy a müszerészhez, és megkérdezi, hogy készen van-e már a süket veje hallócsöve, amit tegnap javítani adott be. - De nagyságos asszonyom - mondja a müszerész -, megmondtam, hogy csak holnapra lesz kész. Miért olyan sürgös? - Azért, mert még ma szeretnék veszekedni vele.
- A gazda anyósát agyonrúgta a Ráró . A temetésen a falu minden tehetös parasztja jelen van, sorban oda is járulnak hozzá. A plébános elismerö hangon megjegyzi : - Nem is tudtam , hogy a kend anyósát ennyire szerették az emberek! - Hagyja el! - legyint a gazda. - Mind a Rárót akarta megvenni.
- Mikor kell az anyoson gyújtást állítani? - Amikor az elsö rúgásta nem indul.
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
